Perolas ( faleconosco,falecon@/sac@)

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@)... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!


EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes.. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho, pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma espingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço..

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

E agora, a pérola das pérolas

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor - Sadia

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...


NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na
orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua
primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta
também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do
mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando..

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos..
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem por que sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.
AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca.
- diz o médico, preparando-se para examiná-la..
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!


ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia
que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e
começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta. Poe os óculos,
peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi
Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher
(Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre
a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados!
Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz:

- 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

O japonês telefona para o chefe:

- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.

Diz o patrão:

- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim, eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:

- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, sefi.

BIZARRO

TENSO

Tenso-bizarro

Tenso- ♥ amor ♥

Tenso 18+ kkkkkk

Tenso "Vamos Trabalhar"

Pérolassss hahahhahaha

encontre o homem

encontre o homem escondido entre os cafés !deixe seu comentario se achou !ahhahahah

encontre o homem

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Idiotas do Ano

HASUHAsUHAsUHAsUAHSAU

Piadas de Sacanear VASCAINO

O maridão chega em casa com um presente para a esposa.
Ela abre a caixa e retira um radinho de pilhas, insatisfeita, diz para o marido:
- Amor, mas nós já temos tantos rádios em casa, pra que mais um?
- Ah! mas esse é especial, foi meu chefe que trouxe dos Estados Unidos. Você fala o tipo de música que quer ouvir e ele toca imediatamente.
- É mesmo? Vamos ver? Rock.
E começa a tocar: "Quem me dera que ao menos uma vez..."
- Pagode.
"Fui num pagode na casa do gago..."
- Sertaneja.
"Entre tapas e beijos é ódio é desejo..."
A mulher pula nos braços do marido para agradecer e tropeça na cadeira e cai... Furiosa, grita:
- Merda!!!
E o rádio começa a tocar:
"Vamos todos cantar de coração, a Cruz de Malta é o meu pendão..."
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Um torcedor chega na loja de material esportivo e depara-se com uma infinidade de camisas de clubes de futebol do Brasil e do Mundo. Só não vê a do seu time: o Botafogo. Meio sem graça, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa a camisa do Flamengo?
- Cento e cinquenta reais.
- E a do Fluminense?
- Oitenta reais.
Aí, o pobre arrisca:
- Você não têm aí a do Botafogo?
- Tem, sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações. Custa apenas R$ 1,99.
- Pô, só R$ 1,99?!?
- É promoção pra queima de estoque....
- Então me dá uma - pede o alvinegro, estendendo duas notas de um real.
O homem vai até a caixa registradora, coça a cabeça e volta, sem jeito:
- Me desculpa, mas eu estou sem troco. Leva uma camisa do Vasco, pra completar os dois reais.
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Por que o Vasco vai fazer amistosos na Etiópia no ano que vem?
Porque o Roberto Dinamite quer mostrar ao povo de lá que existe coisa pior do que a fome.
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Qual a diferença entre o Rio Tietê, o Maradona e o Vasco?
O Rio Tietê fede, o Maradona cheira e o Vasco não fede e nem cheira.
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Qual a semelhança de ver o Rio Tietê de perto e o Vasco jogando?
Você só vê bosta correndo.
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Qual a semelhança entre um vascaíno e um espermatozóide?
Um em cada três milhões se torna um ser humano.
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O Vasco vai lançar uma nova raspadinha para 2009.
Se você raspar e aparecer o camisa do Vasco com uma faixa de campeão da serie B no peito, pode ir à padaria mais próxima e trocar por um sonho.
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Pesquisa realizada por estudantes da UFRJ aponta que os dois piores times do mundo são:
Em segundo lugar, o time reserva do Vasco.
Em primeiro, os titulares
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Sabe porque vascaínos naum compram o jornal de domingo?
R: Porque domingo é dia de classificados
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- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.

- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.

- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Jogador do Vasco..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros...
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Eu sabia q todo vascaíno era boiola, mas ñ tanto!

Um palmeirense sádico,
um vascaíno masoquista, um corinthiano
assassino, um santista necrófilo,
um botafoguense tarado e um são paulino
piromaniaco estão sentados num banco de
jardim dentro de um sanatório,
sem saber como ocupar o tempo...
Diz o botafoguense:
E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o palmeirense sádico:
Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o corinthiano assassino:
Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o santista necrófilo:
Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele Outra vez!
E diz o são paulino piromaníaco:
Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe-fogo.
Segue-se um silêncio, todos olham para o vascaíno masoquista e perguntam: E aí?
E diz o vascaíno: - Miau!!!
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Qual era o posto hierárquico de VASCO DA GAMA?

Vocês sabiam que o nosso ilustre navegador
Vasco da Gama tinha o posto de VICE-Almirante....
Isto significa que a sua posição hierárquica era o 2º posto
do almirantado ?

ATÉ NISSO, ELES SÃO VICE !!!!!!!!!

MiCHeLIN

Garota CoCA-Cola